Let's Clean Up This Town

Fronteira Imaginária

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(ca novidade... é que a merda na net foi inventada há 15 dias, não?)

Licença c/ Vencimento

Apanhados RTP

E Viva a Lasanha!!

Chico Anísio no Programa do Jô Soares, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o facto de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

"A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi: o letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como o pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.

Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, é GORDA!!!

E o elefante que é vegetariano também é gordo!!!!

VIVA A BATATA FRITA, A LASANHA E O CHURRASQUINHO!!!"

Acabou-se a boa vida se...

- Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
- Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
- 6h00 da manhã é quando acordas e não quando vais dormir;
- A tua música favorita toca num elevador;
- Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
- Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de começarem e terminarem;
- As tuas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
- Jeans e T-Shirt já não são considerados roupa;
- Chamas a polícia porque o filho do vizinho não baixa o som;
- Já não sabes a que horas as roullotes fecham;
- Dormir no sofá dá uma grande dor nas costas;
- Não dormes aquela sestinha do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
- Vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
- Tomas o pequeno-almoço à hora do pequeno-almoço;
- 90% do tempo que passas em frente ao computador estás mesmo a trabalhar;
- E o mais importante... Lês este texto e procuras algum sinal que não se aplique!

We Need You!

Cidadão!

Queres curtir um cabriolet?

Queres pisar traços contínuos nas curvas sem ser incomodado?

Queres andar de carro sem cinto de segurança?

Junta-te a nós!

ALISTA-TE... JÁ!"

Quem fica com o troco?

Velocidade... relativa

Jornais A Bola e Record do dia 28 de Novembro, 2006

Da timidez

Ser um tímido notório é uma contradição. O tímido tem horror a ser notado, quanto mais a ser notório. Se ficou notório por ser tímido, então tem que se explicar. Afinal, que retumbante timidez é essa, que atrai tanta atenção? Se ficou notório apesar de ser tímido, talvez estivesse se enganando junto com os outros e sua timidez seja apenas um estratagema para ser notado. Tão secreto que nem ele sabe. É como no paradoxo psicanalítico, só alguém que se acha muito superior procura o analista para tratar um complexo de inferioridade, porque só ele acha que se sentir inferior é doença.
Todo mundo é tímido, os que parecem mais tímidos são apenas os mais salientes. Defendo a tese de que ninguém é mais tímido do que o extrovertido. O extrovertido faz questão de chamar atenção para sua extroversão, assim ninguém descobre sua timidez. Já no notoriamente tímido a timidez que usa para disfarçar sua extroversão tem o tamanho de um carro alegórico. Daqueles que sempre quebram na concentração. Segundo minha tese, dentro de cada Elke Maravilha existe um tímido tentando se esconder e dentro de cada tímido existe um exibido gritando "Não me olhem! Não me olhem!" só para chamar a atenção.
O tímido nunca tem a menor dúvida de que, quando entra numa sala, todas as atenções se voltam para ele e para sua timidez espetacular. Se cochicham, é sobre ele. Se riem, é dele. Mentalmente, o tímido nunca entra num lugar. Explode no lugar, mesmo que chegue com a maciez estudada de uma noviça. Para o tímido, não apenas todo mundo mas o próprio destino não pensa em outra coisa a não ser nele e no que pode fazer para embaraçá-lo.
O tímido vive acossado pela catástrofe possível. Vai tropeçar e cair e levar junto a anfitriã. Vai ser acusado do que não fez, vai descobrir que estava com a braguilha aberta o tempo todo. E tem certeza de que cedo ou tarde vai acontecer o que o tímido mais teme, o que tira o seu sono e apavora os seus dias: alguém vai lhe passar a palavra.
O tímido tenta se convencer de que só tem problemas com multidões, mas isto não é vantagem. Para o tímido, duas pessoas são urna multidão. Quando não consegue escapar e se vê diante de uma platéia, o tímido não pensa nos membros da platéia como indivíduos. Multiplica-os por quatro, pois cada indivíduo tem dois olhos e dois ouvidos. Quatro vias, portanto, para receber suas gafes. Não adianta pedir para a platéia fechar os olhos, ou tapar um olho e um ouvido para cortar o desconforto do tímido pela metade. Nada adianta. O tímido, em suma, é uma pessoa convencida de que é o centro do Universo, e que seu vexame ainda será lembrado quando as estrelas virarem pó.

Luís Fernando Veríssimo

A day in the life of...

9:00h = "o sr. dr. ainda não chegou ao gabinete. Qual é o assunto do seu contacto?"

10:00h = "o sr. dr. deverá chegar ao gabinete dentro de momentos. Deixe-me o seu contacto telefónico p.f."

10:30h = "o sr. dr. já chegou mas está em reunião. Quer deixar recado?"

12:15h = "o sr. dr. saiu para almoço. Regressa em breve"

14:15h = "o sr. dr. ainda não regressou de almoço. Deverá regressar dentro de momentos"

14:30h = "o sr. dr. ainda não regressou de almoço. Deverá regressar dentro de momentos"

14:45h = "o sr. dr. ainda não regressou de almoço. Deverá regressar dentro de momentos"

15:30h = "o sr. dr. não se encontra no gabinete. Não faço ideia onde está"

16:30h = "o sr. dr. não pode atender de momento, entrará em contacto consigo assim que possível"

17:15h = "o sr. dr. já não se encontra no gabinete. Vou tomar nota do seu contacto. Tente de novo amanhã p. f."

Futebol espectáculo é na TVI

Internamentos SNS

5 euros por dia? não é muito... o ministro merece o benefício da dúvida... ou talvez não...

Correia de Campos, ontem,à RTP:

"5 euros é muito? Sabe quanto é que um português paga pelo seu maço de tabaco? 3euros e 20cents... Sabe quanto é que paga para ir ao cinema? 5euros e meio!"
(qq coisa assim do género)

Bem, como eu não fumo e como já não vou ao cinema há mais de meio ano, justamente por ser caro, fico feliz por saber que se partir o osso da minhoca e precisar de ficar internado não vou pagar "renda"...

Um abraço, senhor ministro! :)
(sei que me ouve, sei que todos vós nesse maravilhoso edifício chamado Assembleia da República são fãs deste modesto DEGREDO. Aproveito para agradecer as cartas de incentivo :)

Parlamento comemora adesão ao Conselho da Europa com buffet de luxo

A Assembleia da República (AR) comemora, depois de amanhã, os 30 anos de adesão de Portugal ao Conselho da Europa com uma cerimónia quase privada: não vêm nenhum dos altos dirigentes da mais antiga organização política do continente europeu, nem qualquer convidado dos 46 países que a integram. Apenas 50 pessoas, todas portuguesas, ligadas ao Parlamento, ao Conselho da Europa ou, de alguma forma, à data histórica que já se cumpriu a 22 de Setembro.

Mas a festa está garantida.

Depois de uma sessão comemorativa, cujo programa não está divulgado na página oficial da AR (ao contrário do que acontece com todos os outros eventos promovidos pelo Parlamento), será servido um almoço de luxo, que custará 147,33 euros por pessoa. Mais IVA. Muito mais que os 50 euros cobrados, em ocasiões especiais, pela empresa que gere o restaurante do edifício novo da AR.

É quanto vale a “experiência gastronómica” proporcionada pelo chef Luís Baena, um dos mais premiados cozinheiros portugueses a nível internacional e um velho “amigo” de Jaime Gama, responsável por inúmeros serviços de catering para o Protocolo português, quando o actual presidente da AR era ministro dos Negócios Estrangeiros.

A efeméride está discretamente assinalada no site do Parlamento na rubrica Agenda do Presidente. Como se se tratasse de uma cerimónia externa à AR, quando na verdade é uma iniciativa organizada pelo próprio presidente, Jaime Gama, e que decorre ali mesmo, no Palácio de São Bento.

Não há informação complementar nem qualquer comunicado à imprensa. Os grupos parlamentares não dispõem de informação sobre o assunto. Nem os membros do conselho de administração, responsáveis pelos dinheiros do Parlamento.

Em declarações ao PÚBLICO, a secretária-geral da AR, Adelina Sá Carvalho, rejeita o carácter restrito das comemorações: “Houve a preocupação de convidar o maior número possível de pessoas, foram enviados cerca de uma centena de convites.” No entanto, cerca de metade ficaram sem resposta ou tiveram resposta negativa. Como aconteceu com o do presidente da Assembleia Parlamentar do Conselho da Europa ou o do secretário-geral da organização.

Ontem apenas estavam confirmadas 46 presenças.

“Experiência gastronómica”
Assumidamente, o ponto alto das comemorações é o almoço volante que se seguem às intervenções. Adelina Sá Carvalho disse mesmo ao PÚBLICO que lamenta não haver mais confirmações: “Temos pena que não haja mais pessoas a usufruir desta experiência gastronómica [que será proporcionada pelo chef Luís Baena]”.

O cozinheiro que integrou, por exemplo, a equipa que assegurou o catering para os 4000 convidados da cerimónia protocolar de transferência de Hong Kong à China, em
1997, foi convidado directamente pela secretaria-geral da AR para apresentar uma proposta de serviço para um número inicial de 100 pessoas. Foi o que fez: sugeriu
um buffet que agradou aos anfitriões por um preço considerado “adequado” para o serviço: 147,33 euros por pessoa, mais IVA.

O preço total apresentado ascendia a 16.500 euros, já com IVA. O que obrigaria a uma aprovação pelo Conselho de Administração da AR, que se reúne na véspera do evento. Mas como o valor real ficará abaixo dos 12.500 euros, devido ao menor número de convidados, essa formalidade fica dispensada.

A ausência de consulta a três empresas do mercado também não levanta qualquer problema jurídico, garante Adelina Sá Carvalho. “Não é matéria sujeita a consultas, porque não existe um caderno de encargos”, frisa. “É como comprar um quadro”, compara: “Se quero aquele quadro, não peço preços a artistas diferentes.” De facto, a arte culinária de Baena fica patente no seu curriculum, onde se assinala ter já sido chefe executivo em hotéis de cinco estrelas de marcas como Hilton, Meridien, Mariott, Westin e Ceaser Park, bem como em luxuosos cruzeiros da companhia Fearnlei & Eager e V. Ships.

Num tom modesto, Luís Baena desvaloriza a escolha que recaiu sobre si. “Não fui contactado a nível pessoal, foi através da Quinta de Catralvos, para a qual trabalho”, afirmou ao PÚBLICO, frisando desconhecer o valor envolvido. O que rejeita é ser amigo do presidente da AR: “Nunca tive nenhum contacto pessoal com Jaime Gama, sempre que trabalhei para o Protocolo de Estado falava com uma senhora responsável pelas contratações.”

Adelina Sá Carvalho reconhece que não é hábito da AR fazer este tipo de banquetes. “Usamos normalmente a empresa do restaurante do edifício novo”, afirma. Uma empresa que, sabe o PÚBLICO, presta este tipo de serviços por preços que oscilam entre os 30 e os 40 euros por pessoa. Excepcionalmente, para serviços especiais, pode atingir os 50 euros por convidado. “Mas de vez em quando gostamos de convidar chefes portugueses, para divulgação do seu trabalho e da gastronomia portuguesa”, afirma Adelina Sá Carvalho. E garante: “Tencionamos voltar a fazê-lo.”

PÚBLICO•TERÇA-FEIRA, 10 OUTUBRO 2006 -
LEONETE BOTELHO

A Aliança

Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.

Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.

— Você não sabe o que me aconteceu!

— O quê?

— Uma coisa incrível.

— O quê?

— Contando ninguém acredita.

— Conta!

— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?

— Não.

— Olhe.

E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.

— O que aconteceu?

E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.

— Que coisa - diria a mulher, calmamente.

— Não é difícil de acreditar?

— Não. É perfeitamente possível.

— Pois é. Eu...

— SEU CRETINO!

— Meu bem...

— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.

— Mas, meu bem...

— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!

E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações.

Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:

— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:

— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.

Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.

— O mais importante é que você não mentiu pra mim.

E foi tratar do jantar.

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Luís Fernando Veríssimo
Texto extraído do livro "As mentiras que os homens contam", Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pp. 37.

Uma tese é uma tese

Sabe tese, de faculdade? Aquela que defendem? Com unhas e dentes? É dessa tese que eu estou falando. Você deve conhecer pelo menos uma pessoa que já defendeu uma tese. Ou esteja defendendo.
Sim, uma tese é defendida. Ela é feita para ser atacada pela banca, que são aquelas pessoas que gostam de botar banca.
As teses são todas maravilhosas. Em tese. Você acompanha uma pessoa meses, anos, séculos, defendendo uma tese. Palpitantes assuntos. Tem tese que não acaba nunca, que acompanha o elemento para a velhice. Tem até teses pós-morte.
O mais interessante na tese é que, quando nos contam, são maravilhosas, intrigantes. A gente fica curiosa, acompanha o sofrimento do autor, anos a fio. Aí ele publica, te dá uma cópia e é sempre - sempre - uma decepção. Em tese. Impossível ler uma tese de cabo a rabo. São chatíssimas.
É uma pena que as teses sejam escritas apenas para o julgamento da banca circunspecta, sisuda e compenetrada em si mesma. E nós?
Escrever uma tese é quase um voto de pobreza que a pessoa se autodecreta. O mundo pára, o dinheiro entra apertado, os filhos são abandonados, o marido que se vire. Estou acabando a tese. Essa frase significa que a pessoa vai sair do mundo. Não por alguns dias, mas anos. Tem gente que nunca mais volta.
E, depois de terminada a tese, tem a revisão da tese, depois tem a defesa da tese. E, depois da defesa, tem a publicação. E, é claro, intelectual que se preze, logo em seguida embarca noutra tese. São os profissionais, em tese.
O pior é quando convidam a gente para assistir à defesa. Meu Deus, que sono. Não em tese, na prática mesmo.
É pra não entender, mesmo. Tem de ser formatada assim. Que na Sorbonne é assim, que em Coimbra também. Na Sorbonne, desde 1257. Em Coimbra, mais moderna, desde 1290. Em tese (e na prática) são 700 anos de muita tese e pouca prática. Acho que, nas teses, tinha de ter uma norma em que, além da tese, o elemento teria de fazer também uma tesão (tese grande).
Ou seja, uma versão para nós, pobres teóricos ignorantes.Ou seja, o elemento (ou a elementa) passa a vida a estudar um assunto que nos interessa e nada. Pra quê? Pra virar mestre, doutor? E daí? Se ele estudou tanto aquilo, acho impossível que ele não queira que a gente saiba a que conclusões chegou.
E tem mais: as bolsas para os que defendem as teses são uma pobreza. Tem viagens, compra de livros caros, horas na Internet da vida, separações, pensão para os filhos que a mulher levou embora. É, defender uma tese é mesmo um voto de pobreza, já diria São Francisco de Assis. Em tese.
Tenho um casal de amigos que há uns dez anos prepara suas teses. Cada um, uma. Dia desses a filha, de 10 anos, no café da manhã, ameaçou:
- Não vou mais estudar! Não vou mais na escola.
Os dois pararam - momentaneamente - de pensar nas teses.
- O quê? Pirou?
- Quero estudar mais, não. Olha vocês dois. Não fazem mais nada na vida. É só a tese, a tese, a tese. Não pode comprar bicicleta por causa da tese. A gente não pode ir para a praia por causa da tese. Tudo é pra quando acabar a tese. Até trocar o pano do sofá. Se eu estudar vou acabar numa tese. Quero estudar mais, não. Não me deixam nem mexer mais no computador. Vocês acham mesmo que eu vou deletar a tese de vocês?

Pensando bem, até que não é uma má idéia! Quando é que alguém vai ter a prática idéia de escrever uma tese sobre a tese?

Acho que seria uma tesão.

Mário Prata (encurtado, full version aqui)

Onde tu te meteste...

O lateral esquerdo brasileiro do Benfica, LÉO, citado pela sua assessoria de imprensa, deu conta da sua perplexidade perante o imbróglio criado na Liga portuguesa de Futebol, na sequência do Caso Mateus.

"Quando deixei o futebol brasileiro para jogar na Europa, imaginei que estaria livre dessas confusões. Mas aqui essas coisas também acontecem", confessou o atleta.

O tipo é bom jogador, mas parece não ser lá muito brilhante... Desorganização, corrupção e balbúrdia generalizada??? em Portugal??? no futebol português?!???

NNNÃÃÃÃOOO!!! Nada disso!!!!!

Fez lembrar o Maniche quando disse que não se estava a adaptar à Rússia porque não fazia ideia que fazia sempre tanto frio...

De Borla...

Vida de ciclista não é nada fácil.... E está certo que em tempo de guerra, qualquer buraco é trincheira! Mas esta gente da publicidade podia ter mais cuidado onde coloca determinados autocolantes! Não vão eles suscitar certas dúvidas sobre a honra dos atletas!
É que não havia necessidade, já dizia o saudoso Diácono Remédios...E ainda falam do doping. Deviam era olhar para estes casos.

Sexo Anal

Adeus, Freitas!!

Caros colegas e amigos:

Depois de tanto se ter falado sobre Freitas do Amaral, não me parece muito ético "O Degredo" deixar de fazer uma breve análise á sua saída do executivo governamental.

É certo que o nosso Eng. Sócrates já nos habituou a "arrumar" ministros de Estado assim como quem não quer a coisa....Porque acredito que Campos e Cunha não tenha saído por vontade própria, alegando "motivos pessoais e de cansaço" para deixar uma pasta crucial no governo...Como também não entendo as razões apontadas por Freitas do Amaral, também ele de Estado, para terminar funções! Será que ele, com toda a sua experiência politica nunca se tinha apercebido que ser Ministro dos Negócios Estrangeiros é desgastante e cansativo, sobretudo para alguém com a idade dele!? E esta escolha de timing para a saída!? Será apenas coincidência ocorrer durante o Mundial da Alemanha, onde no país não se fala de outra coisa!?

Contudo, ele sai como entrou! Odiado pela direita, ou por parte dela, e mal amado pela esquerda! Ficam na memória alguns brindes que este, agora ex-ministro, nos proporcionou ouvir nestes seus meses de mandato, como o que a caricatura bem ilustra!

Maridos e Mulheres

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada, em New York, a *The Husband Store*, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. À entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: "Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".

Assim, uma dama foi até à Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões. "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. "Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso: "Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos".

A Loja de Mulheres

Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a *The Wife Store*, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.

Os Andares 4, 5 e 6 ....nunca foram visitados.

(por FWD: e-mail)

Libêrá Gêrau

Sabem quem vai hoje para O DEGREDO?

Bem, com certeza que a maioria de vós tem acompanhado a situação vergonhosa na Opel da Azambuja, nos últimos dias. Já muito se disse e escreveu em relação a isso mas, de qualquer forma, aqui vão os meus 5cêntimos para a fonte:

Antes de mais, estes artistas da General Motors já têm um admirável historial de malabarismos deste calibre. Basta ver "Roger & Me", do Michael Moore - um dos excelentes documentários pré-Bowling For Columbine, de quando Moore ainda era um pregador no deserto da opinião pública americana, isto é, antes de explorar as lógicas que ele próprio critica para promover as suas fitas.

Nesse filme, Moore documenta a vida na sua terra-natal (Flynt, Michigan) após a deslocalização de uma fábrica da General Motors que empregava centenas e centenas de famílias - toda a gente trabalhava ou tinha algum familiar próximo a trabalhar naquela fábrica.

Podemos assistir ao efeito-cadeia que o desemprego súbito provoca: famílias a ser despejadas na véspera do Natal, crime, degeneração social a todos os níveis e, o lado bom da coisa, rapazes sem outra opção que não a de se alistar no exército...

Pois é, meu amigos... São os "vícios do mercado"... No actual (e galopante) estado-de-coisas, um dirigente de uma empresa tem forçosamente que fazer tudo o que está ao seu alcance para maximizar o mais ínfimo lucro da(s) empresa(s). Não digo que esse tipo de empresários sejam puras encarnações do Diabo na Terra (pelo menos a maioria não será...), mas não é difícil imaginar o clima de competição arrebatadora em que vivem diariamente. Não podemos honestamente esperar que haja alguma "moral dos negócios" que resista!

E porquê? Porque se esse dirigente tem reticências em calcar determinados riscos, os accionistas calçam-lhe os patins e põem lá outro que se esteja a cagar para a hipótese de levar cidades inteiras à ruína para poupar alguns euros em ordenados!
São assim tão poucas as pessoas que acham que estes tipos deviam prestar outro tipo de contas à malta?

Entretanto, o pobre do Governo foi lá bater à porta ver se eles não se importam de adiar a decisão mais umas semanas... Só para os jornais não lhes chamarem "cornos mansos" - na verdade a GM já tem as continhas mais que feitas...

E o povo? O povo quer é bola! O povo é patriota! É pena aquelas 18mil patriotas que fizeram a "mais bela bandeira do mundo" ou aqueles 50mil ou lá quantos eram que andaram naqueles cordões humanos no Euro'2004 não se plantarem em frente à fábrica da Azambuja em protesto...

Havia muito mais a dizer acerca disto, mas yours truly está em época de exames e, portanto, por muito que gostasse de passar horas a mandar p'rÓ DEGREDO toda a merda que lhe rói a consciência, não pode ser...

Fico à espera dos vossos comentários para dar seguimento a este tema. Como diz o Neves: "Fica a questão!"

Comia-te todo II

Feijoada Brasileira

Superstições Idiotas

Ontem foi dia 6 do 6 do [0]6! Repararam? (ouvi dizer que foi destaque do Telejornal da TVI!)

Se ouviram essa, também devem ter ouvido que alguns casais portugueses, com parto marcado para este dia, optaram por adiar os procedimentos até uma próxima oportunidade.

Tanto que, e segundo O DEGREDO apurou, apenas um bebé nasceu em todo o país no dia de ontem!

As médicas-parteiras portuguesas aproveitaram o dia para chamar nomes ao Sócrates, com as enfermeiras, à porta do Parlamento... E os polícias também lá apareceram, e os militares, os professores, meia dúzia de magistrados, Marques Mendes etc.

Além disso, um peculiar cavalheiro também apareceu, nú da cintura para baixo, mascarado de Capitão América e a pregar sobre socialismo - um repórter garante tê-lo reconhecido como sendo Freitas do Amaral.

Bem, de volta ao puto:

Um corajoso casal, avesso a superstições idiotas, decidiu ir em frente com a data marcada e, por sinal, tudo correu pelo melhor. Contactados pel'O DEGREDO, Rodízio e Elizabete tiveram "o maior prazer em vos enviar as primeiras fotos do nosso lindo menino, o Santana (uma dupla homenagem ao músico favorito do pai, e ao político favorito da mãe).

Migas e Camaradas

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair da cabeleireira e encontrou a Patrícia:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Sim, cortei! O que achas?

- Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Oh Patrícia, é impressão minha ou estás mais magra?

- Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão...(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos...

Patrícia sai pensando: "Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?"

Sofia sai pensando: "Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado... Ainda quer fazer um igual... ela que pense em emagrecer primeiro!"

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luís , meu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?

- Não, seu cabrão... fui só cortar as patilhas!

- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta!!! Deves andas a levar com ele!

- É... mas a tua namorada gosta!

- Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te foder, cornudo! Ela não é prá tua laia! Vá, porta-te bem...

Pedro sai pensando:"Este gajo, pah... cinco estrelas!"

Luís sai pensando:"Este caralho não muda mesmo... grande bacano!"

(por FWD: e-mail)

Captação Leonina!

Tens entre 12 e 15 anos?
Dás uns toques na bola?
És um brinca-na-areia?
Achas que tens talento para vir a ser o Eusébio, o Platini ou o Martin Pringle do futuro?

Não gostas da escola?
Gostas é de penteados futuristas e sobrancelhas tipo código-de-barras?
Falas com a boca de lado (à imagem do Simão ou do Cristiano Ronaldo a fazer aquele anúncio)?

Vem ser futebolista profissional,
no Sporting Clube Portugal!

SCP - Um clube em que:
- é raríssimo estar mais de 18 anos sem ganhar nada;
- podes fazer meia época de classe, ser vendido ao Barcelona, e depois regressar para um dos rivais e ser o ídolo deles;
- terás a oportunidade de enfiar a mão no cabelo do Paulo Bento e desfazer-lhe a merda do risco-ao-meio!
- se dedicares toda a tua alma e coração ao clube terás direito a uma despedida condigna! (como o Pedro Barbosa, o Beto, o Rui Jorge e, agora, o Sá Pinto)

Treino de Captação
- Sporting Clube de Portugal -

dia 31 de Fevereiro (a seguir à hora do chá)

This is the Exile!

O DEGREDO preocupa-se com a vossa vida sexual. Todo o ano...

E, agora que se aproxima o verão, aqui ficam mais algumas dicas de serviço público - desta vez, uma catrefada de traduções em inglês (bife) de algumas daquelas expressões que podem fazer a diferença entre ter aquilo na ponta da tua língua, ou ter aquilo na ponta da língua delas(es)...

I DO NOT SEE THE TIP OF A HORN: Não vejo a ponta dum corno
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES: Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'ASS: Isso fica no cú do Judas
IF YOU DON'T DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE TAKING: Se não te portas bem, tás aqui tás a levar
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET: Põe-te no olho da rua
PUT YOURSELF AT STICK: Põe-te a pau
PUT YOURSELF AT MILES: Põe-te a milhas
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK": Põe-te na alheta
GIVE IN THE VIEWS: Dar nas vistas
DAY OF SAINT NEVER IN THE AFTERNOON: Dia de S. Nunca à Tarde
OH, SHOVEL: Oh pá
BAD MARY: Mau Maria
AS GOOD AS THE CORN: Boa como o milho
I'D JUMP INTO HER SPINE: Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND: Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE: Estás armado em carapau de corrida
I AM DONE TO THE STEAK: Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED: Estou lixado
THIN AS A GARLICK: Fino como um alho
THROW A MOUTH: Mandar uma boca
CRACK THE PEACH TREE: Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED: Uma miuda toda descascada
LOOKS LIKE A DONKEY LOOKING AT A PALACE: Parece um burro a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS: Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS: Estar-se nas tintas
PASS BY THE ASHES: Passar pelas brasas
WHICH WHAT WHICH CAP: Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN: Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN: É preciso ter lata
UNTIL THE VIEW: Até à vista
WITH MY BEST MEASUREMENTS: com os meus melhores cumprimentos

VENDE-SE ou ALUGA-SE

Vende-se ou aluga-se partido em vias de extinção, a quem conseguir retomar o fulgor da AD! Tivemos uma margem de 7% do eleitorado, segundo as legislativas, com 12 deputados na Assembleia da República e um Presidente de Câmara nas Autárquicas.

Excelente oportunidade de adquirir o único partido ao centro do país.

Oferecemos: o fantasma do Paulo Portas conjuntamente com o retrato emoldurado do Freitas do Amaral.

Subtileza Lógica

EB1 S.Miguel

Pais fecham escola do Porto a cadeado em protesto contra encerramento

24.04.2006 - 09h23 Lusa

Mente Sã, em corpo assim-assim...

A manchete do Diário de Notícias de hoje é revolucionária:

"EXERCÍCIO MENTAL PERMITE COMBATER

PERDA DE MEMÓRIA NOS IDOSOS"

Alguém fazia ideia? Nunca tal coisa me tinha passado pela cabeça...

Muito obrigado ao jornal a quem o Correio da Manhã, 24 Horas e JN já deram as boas-vindas ao C.P.P. ("Clube dos Popularuchos Portugueses").

Bem, ironias à parte, O DEGREDO está empenhado em fazer melhor do que o centenário matutino português e não se contenta com as experiências levadas a cabo "num centro de dia". Aqui ficam, então, uma catrefada de dicas práticas para os idosos deste país - formas eficazes de estimular as sinapses e evitar o "declínio da memória":

- Faça contas de cabeça enquanto espera na fila dos CTT para recolher a pensão de 22 contos e 800;
- No fim da "suecada", elabore um gráfico que traduza a sua performance ao longo de toda a tarde, relacionando-a com a variável "copos de Tintinho bebidos";
- Compre um computador, assine ADSL e passe a pagar as contas pela Internet;
- Escreva um poema acerca daquela moça a quem viu um bocadinho do joelho, há 57 anos, e de como não resistiu a correr p'rá "casa-do-moinho" puxar as peles da minhoca p'ra trás;
- Não hesite em dar o PIN da sua caderneta a esse senhor bem-vestido que lhe bateu à porta esta manhã a dizer que era das Finanças - mas, só pela brincadeira, dê-lhe o PIN em numeração romana;
- Peça ao seu farmacêutico para lhe explicar a diferença entre o genérico e o de marca em latim;
- Faça um cálculo probabilístico acerca das possibilidades que o Marcel tem de algum dia vir a marcar um golo pelo Benfica - mesmo que esteja em fora-de-jogo e o árbitro já tenha apitado;
- Conduzir é uma actividade bastante estimulante. Por isso, faça-se à estrada!: a sua agilidade mental é bem mais importante do que a comodidade ou a segurança dos outros condutores;
- Já agora, tente memorizar todas as matrículas de todos esses carros que vêm em sentido contrário, a alta-velocidade e a buzinar freneticamente;
- Não perca um "Preço Certo em Euros" e partindo da evolução do peso do Apresentador, calcule uma estimativa de quantos mais quilos ele pesará no final do programa de hoje;
- Leia Immanuel Kant, Friedrich Nietzche e José Gil e procure formas de aplicar os seus ensinamentos a sketches d'"Os Malucos do Riso";
- Veja a programação e, sobretudo, os noticiários da SIC e TVI tirando, logo de seguida, uma sesta - porque demasiado esforço intelectual também pode ser prejudicial...

O DEGREDO: Lutamos, lado a lado com o Viagra, por uma 3ª idade activa e sorridente : )

Piratas?

No Domingo passado (dia noticioso muito morno, por sinal), uma pequena entrevista no suplemento "Pública" do jornal "Público" armou o caralho em tudo o que era redacção de TV, rádio e jornal português. E não só...

Na entrevista a um tal de John Kennedy, conhecido como "caça-piratas" ficamos a saber que a Federação Internacional da Indústria Fonográfica, vai procurar junto dos ISP's (Netcabo, ADSL etc.), a identidade das pessoas que andaram a movimentar músicas dos programas de P2P (eMule, Kazaa etc.). É como numa manifestação, a polícia agarra os primeiros que aparecem, dão-lhe três vergastadas, prendem-no e os outros todos ficam assustados...

Os felizes contemplados receberão cartas em casa, "convidando-os a pagar multas que podem ascender aos 5000 euros, caso contrário serão alvos de processo judicial" - isto por violação dos direitos de autor - vulgo, pirataria.

Esta é forte...

Estes desgraçados mereciam ir para "O Degredo" de imediato, mas não tive tempo de escrever. Entretanto, algum anónimo tirou-me as palavras dos dedos e publicou um "Manifesto", cuja leitura recomendo vivamente a todos vós, quer isto vos diga directamente respeito ou não.

Já leram?

Ok, siga com algumas citações de John Kennedy que não podem deixar de ficar imortalizadas neste noss'O Degredo:

"A partilha ilegal de ficheiros musicais na internet continua a aumentar em Portugal."

-- Senti orgulho de ser português! Ah grande país, de gente desenrascada! Contra os canhões marchar, marchar!

"A indústria da música sofre terrivelmente."

-- Que pena: o Jorge Palma não vai mais poder beber James Martin's 15 anos, para beber daquele White&Mackay foleiro que há no Pingo Doce...

E, além da CGD e do Millenium BCP, não há muito mais bancos em Portugal onde a imensidão de artistas portugueses podem ir sacar uma nota para manter os seus humildes estilos de vida...

"Estamos perante uma verdadeira batalha para salvar a música portuguesa."
-- Qual défice, qual segurança social? Urgente é mas é salvar a música portuguesa...O que era dos nossos dias sem os "Sinais" do Paulo Gonzo, do "Eu estou aqui" do Pedro Abrunhosa ou de qualquer coisa vinda dos The Gift? Nem quero imaginar...

"(...) cinco mil euros. Isto é muito dinheiro – dinheiro esbanjado que elas poderiam muito bem utilizar nas férias, em carros, na educação ou numa cozinha nova."

-- O homenzinho não brinca... Que generosidade em nos explicar o que são 5 mil euros... Para quem não os tenha e viva com o salário mínimo, é sempre bom alguém nos ajudar a visualizar aquilo a que nos arriscamos...

"Quem insiste em fazer “uploads” ou “downloads” ilegais de música (...) está a dizer: ‘Não quero saber, estou-me nas tintas, venham prender-me se quiserem."

-- Ai agora já dá prisão?!?

"Estes infractores estão a roubar os artistas – que deixam de ter a possibilidade de viver do seu trabalho"

-- 2 palavrinhas singelas: Vão trabalhar p'rás obras e deixem-se de fingir que têm talento - e aproveitarem-se da ignorância generalizada e panorama socio-económico ocidental!

"Na minha opinião, quem rouba música não pode ser um verdadeiro amante da música."

-- Nem vou comentar, este gajo está-me a tirar do sério...

"O preço de um CD em Portugal é muito inferior ao preço de um concerto ou de uma peça no teatro."

-- Ui Ui!!!! ele agora disse tudo!!! Que grande ideia: e se as músicas pudessem circular livremente, quem resistisse ao Darwinismo musical, venderia o CD a quem quisesse comprar e recebia o dinheiro de quem os quisesse ver ao vivo! Não dava para sobreviver?? Está tudo dito...

Quantos pais portugueses, à mesa do jantar, terão ficado alarmados com as manchetes das SIC's e TVI's (as TV's adoram 3 coisas: sexo, doenças e ameaças de levar os portugueses ainda mais à ruína). Quanto não terão perguntado aos pobres dos putos "eh pah, olha lá, andas a fazer daulôdes ilegais? Mete-te nisso ou na droga que eu dou-te uma paulada no lombo...".

Já agora, sabem que quando compram um CD virgem, mesmo que seja para gravar os trabalhos da faculdade, estão a dar algum que vai ser encaminhado para "compensar" as editoras?

Entretanto, hoje, na prometida conferência de imprensa, os energúmenos adiantaram ter encontrados 28 mártires que, assim que a PJ descobrir o nome por detrás do IP...

O assunto não fica por aqui...

O Processo de Bolonha

E porque "O Degredo" no nosso país, infelizmente, não existe só no futebol, porque não todos quantos frequentam este nosso blog deixarem alguns comentários sobre o sempre polémico Processo de Bolonha! Até porque somos todos estudantes e por inerência, mais ou menos directa, nos afecta a todos nós; porque alguns de nós não estão muito bem informados acerca do assunto e porque vi estudantes em Coimbra a apelidarem Bolonha de ser uma vergonha, aqui fica um pequeno artigo de opinião sobre a matéria:

O Processo de Bolonha nasce em 19 de Junho de 1999. Assinado por 29 países avança de forma deliberada com o conceito de Europa do Conhecimento, de facto um aspecto da sociedade civil europeia da actualidade, transnacional e transfronteiriça.
Faz apelo à urgência de enfrentar as exigências da competitividade internacional do sistema do ensino, espera pela cooperação voluntária das Universidades de toda a Europa no sentido de organizar uma rede forte e coerente, que responda às novas exigências do conhecimento científico numa sociedade que se pretende estável e democrática.

Tenta, de alguma forma, estabelecer um conjunto de objectivos e de iniciativas destinado à construção de um espaço Europeu de ensino superior, atractivo e competitivo no plano internacional e a assegurar a mobilidade e a empregabilidade na Europa, fazendo face ao sistema norte-americano.

Além de insistir nos dois ciclos, o primeiro com o mínimo de três anos, tendo sobretudo em vista o mercado de trabalho, valoriza o sistema de créditos como dinamizador da mobilidade, que se pretende cada vez maior, dos estudantes ao longo do processo de aprendizagem.

Os governos nacionais, da totalidade dos países Europeus têm vindo a produzir legislação destinada a reorganizar a formação superior universitária e politécnica em conformidade com os princípios orientadores do Processo de Bolonha.
Portugal já estabeleceu os princípios reguladores de instrumentos para a criação do espaço europeu de ensino superior (DL – 42/2005), já definiu as normas técnicas para a apresentação das estruturas curriculares e dos planos de estudos dos cursos superiores (Despacho 10543/2005 – Direcção Geral do Ensino Superior) e aprovou, recentemente, a Lei de Bases do Sistema Educativo que cria o enquadramento legal necessário à concretização dos objectivos do Processo de Bolonha (Lei -49/2005).

Até aqui nenhuma crítica a assinalar. O problema reside no facto de a informação não circular de forma conveniente entre o Ministério da Ciência e Ensino Superior e as diversas instituições de ensino. Porque, ao contrário do que muitos falam (ou gritam), Bolonha não é uma vergonha! Bolonha é uma mão cheia de oportunidades que o país deve aproveitar. Estou em crer que a classe estudantil não se sente indignada com o Processo de Bolonha em si! A afronta vai para a forma como este está a ser implementado! Quando tanto se fala em Choque Tecnológico e desafios de modernidade para o nosso país, é hora de o actual executivo tentar dar a devida importância a um desafio como é Bolonha, podendo, na eventualidade, usar os serviços mais descentralizados da Administração Pública para poder de forma condigna informar quem de direito!

O "Torcedor Invertebrado"

Jaime Pacheco:
Uma personagem incontornável do futebol português que tardava em chegar ao noss'O DEGREDO.

Não é tarde nem é cedo... É que acabei de ouvir, em directo, a mais recente malha no Português do ex-treinador do Boavista e Vit. Guimarães. No programa "Depois da Hora", na RTPN, Pacheco confessou-se "um torcedor invertebrado" do Vitória...
Mais uma vaca no milho...

Provavelmente, não fui o único a assistir ao tropeço e será mais uma a acrescentar ao seu portfolio de calinadas, onde já consta, entre outras, a mítica "faca de dois legumes"...

Mas também é possível que pouca gente tenha visto, devido à forte concorrência da SIC Notícias que, ao mesmo tempo, exibe o programa de debate desportivo mais barraqueiro e peixeiro da TV nacional (com Dias Ferreira, Fernando Seara e aquele do Porto que tem cara de pica da CP).

Para quem não conhece, uma pequena biografia do dito cujo:
Jaime Pacheco conquistou o seu espaço no futebol português, como jogador, nos anos 80, destacando-se ao serviço do FC Porto - assimilando na perfeição os valores que regem, desde há décadas, esse digno clube:
- Caneladas,
- Cotoveladas,
- Cabeçadas e
- Rasteiradas.
Como treinador, levou o Boavista ao seu primeiro título de campeão nacional, em 2000/2001.

E mais curiosidades sobre Jaime Pacheco:
- Pelo modelo de jogo que aplica nas equipas por onde passa, muita gente acha que ele passou ao lado de uma grande carreira como treinador de kickboxing tailandês.
- Fonte próxima do treinador desempregado (a sua mãe) diz que "Jimmy" elege como seus filmes favoritos os seguintes títulos:
a)"Paixão de Cristo", porque foi feito utilizando restos de sangue de jogadores seus adversários;
b)"O Resgate do Soldado Ryan", porque a cena após o desembarque na Normandia, em que os soldados procuram os próprios membros estilhaçados no chão, lhe faz lembrar o relvado, logo que o árbitro dá o apito final;
c)a saga "Rocky", apesar de achar aquelas lutas um bocado pró abichanado, sobretudo aquela contra aquele negrão que entrava no "Esquadrão Classe A" ;
d)e "Brokeback Mountain", porque, isso sim, é um filme de homens de barba rija, como ele gosta...
- Os dirigentes do futebol português já preparam o momento da sua retirada. Em sua homenagem, os árbitros passarão a exibir uma fotografia de Jaime Pacheco em vez da cartolina vermelha, cada vez que queiram expulsar um jogador.

O-Passeio

Venho por este meio dar as boas-vindas à Xô-Dona Helena Paulino (mooncry) à blogosfera.
Talvez já a conheçam pelos seus comentários alegristas aos posts d'O Degredo ou pelos seus textos nos jornais locais de Coimbra - claro, porque "toda a gente sabe quem faz as crónicas do rugby cá em Coimbra"...
Podem encontrar "Os Passeios na Calçada" no url o-passeio.blogspot.com - claramente inspirado no modesto "o-degredo.blogspot.com"...lol
Já agora, sabiam que o url www.degredo.blogspot.com é um blog desactivado que assina:
"Municipio do Magnifico Presidente Machado e dos Diabolicos Funcionarios dos SMTUC. Blogue de cariz satano. Fundado em 1998 (mailing list)"
SMTUC?? O mundo é pequeno...

bem, adiante, boa sorte com o blog, espero que a malta goste de te ler, que seja uma boa forma de te manteres ligada :) E obrigado pelo que escreveste, é tudo recíproco e obrigado por confirmares todos os dias os meus instintos iniciais em relação a ti... Quanto ao que falaste de nos chatearmos, tem atenção, que eu sou um gajo lixado, já tenho cortado com malta por causa de coisas tão singelas como um CD...

xuack (é assim?)

O Grande Mantorras!!!

Caros amigos e colegas:

Depois de ontem ver, com algum grau de atenção, a segunda parte do jogo Rio Ave vs Benfica e apesar de me ter mantido afastado da temática futebol nos textos que com todos partilho neste nosso "Degredo", nao consegui resisitir a escrever algumas linhas sobre o jogo de ontem...

Em primeiro lugar, e pondo de parte a minha cor clubística, senti que toda a retórica que o Sr. Veiga tem usado nestas últimas semanas, críticando a arbitragem de forma feroz, produziram ontem os seus frutos, pois o Benfica foi claramente beneficiado, num lance que, já no final da partida, era um golo limpo, mas que suscitou dúvidas, ao que tudo indica, só ao juiz auxiliar, que neste caso concreto, de auxiliar tem pouco! Mas isto é o futebol em Portugal...

O outro tema que também me deixou curioso foi o "Grande Mantorras", que de forma súbtil, mostrou ao Sr. Koeman que, no fim de contas quem é dispensável não é ele mas sim o Marcel... Apesar de o golo que marcou ao Rio Ave ter um pouco de artes marciais à mistura, tenho a certeza que o Marcel falhava...Em suma, o Sr. Koeman parece que queria mesmo era motivar o único jogador que afirmou querer dispensar no final da época! Resta esperar que lhe dê mais opurtunidades...Até porque tal como tu já afirmaste Edgar, não consigo ver o que é que o Marcel tem que o Mantorras não tenha! A não ser uns "quilitos" a mais...

Acho que quem tem razão é mesmo o Pinto da Costa, que no meio de algumas coisas mais infelizes que vai falando, afirmou no fim da época passada que a saída de Trapattoni e a entrada de José Veiga foram coisas muito positivas que aconteceram no Benfica....Isto, na perspectica do clube rival, o Porto!!!

Nova lei de Murphy

Porque é que, sempre que metes uma chávena de leite no micro-ondas, aquilo roda, roda, roda e quando o tempo termina, a pega da chávena calha de ficar virada para "lá", invariavelmente???

Há esperança!

Aos leitores d'O Degredo,
lamento a pouca actividade recente do blog - é que um dos vossos anfitriões, eu próprio, está mergulhado na elaboração da tese/investigação académica de conclusão da licenciatura - que, como alguns saberão, é sobre VideoJogos.

Para já, tudo está a correr sobre rodas.

O que me surpreendeu largamente foi a adesão das pessoas ao tema, através da resposta ao inquérito, mas não só... O entusiasmo que alguns posts nos fóruns nacionais sobre videojogos geraram põe um sorriso nos lábios de alguém que procura aquela "ignição" para iniciar um trabalho de alguma envergadura...

Alguém dizia ontem que tinha ficado fascinado com os aplausos dos ingleses à equipa do Benfica, depois de terem eliminado o "seu" Liverpool da Liga dos Campeões... Respondi que também temos, por cá, muitas atitudes de "fair-play"...

Sou um optimista disfarçado de pessimista... mas isto só contribui para que me vá caindo a máscara...

Espero corresponder às expectativas daqueles que viram na minha investigação um trabalho oportuno e me deram o seu incentivo.

Vou gastar três páginas nos agradecimentos lol...

O post mais escusado de sempre...

Por causa da merda do blog, já não consigo escrever a palavra "degradado" sem, primeiro, escrever "degredado"...

S.M.T.U.C.

Ontem aconteceu-me uma daquelas merdas que conseguem pôr um gajo desnorteado pró resto do dia:

Já fui utilizador mais assíduo dos transportes públicos em Coimbra do que sou hoje... Tanto que tinha guardado na carteira uma senha de 11 viagens que comprei já em Novembro do ano passado. Era a última viagem que tinha para gastar nessa senha.
Tinha a Susana comigo, que estava mais ou menos na mesma situação.
Ora, estavamos na Baixa, ontem à tarde e, como o tempo ameaçava chuva, corremos até ao Largo da Portagem para apanhar o "11" que encostou à paragem. Passámos as nossas senhas, e sentámo-nos, ofegantes... Tínhamos conseguido: há bens que vêm por mal...
É pouco depois que se aproxima um revisor (em 4 anos a viver cá, um revisor nos SMTUC, pela primeira vez... whatever...) e nós sacámos das senhas para comprovar que as tinhamos passado, à entrada. O tipo vira-se e diz que as nossas "senhas estão fora da validade"... "uh? como assim?"... não levei muito a sério, perguntei: "onde está indicar a validade no cartãozinho?" (não há qualquer indicação desse género)...

- "É que alteraram os tarifários e estas senhas deixaram de ter efeito..."
- "Deixaram de ter efeito?"
- "Sim. Temos colocado avisos nas paragens"
Efectivamente, é assim: há papéis colados nas paragens (nas que têm casota, a que está ao pé de minha casa não há nada - porque é só um pau amarelo espetado no chão).
- "Mas mudam os preços e as senhas anteriores deixam de ter efeito?"

Digam-me lá, isto não é ridículo? Então eu meto 20 euros de gasóleo no carro e se no dia a seguir ele sobe de preço, deixo de poder andar na rua? A TMN sobe muda os tarifários e deixas de poder telefonar? Isto faz sentido na cabeça de alguém? Eu comprei X viagens por Y euros, na altura pareceu-me bom negócio, se calhar se fosse 50cents ou um euro mais caro estava no direito de não querer fazer negócio... Caricaturando a coisa, é mais ou menos isso...

Ainda se dissesse no cartão: "Válido até 31/12/2005" talvez aí ele tivesse bases para nos foder o juízo.
O desgraçado do homem continuou a dizer o mesmo, enquanto nós lhe tentávamos explicar a nossa posição: que não fazíamos ideia e que "não lêmos nada porque viémos a correr para o autocarro" - mas isto era só para ver se não nos chateávamos, porque acho que nem é necessário nenhum argumento deste género... É aí que o gajo se vira, vai com a mão direita ao bolso de trás das calças enquanto diz que nos vai "AUTUAR EM 52 EUROS CADA UM" (!!!)

- "O senhor deve estar a brincar comigo!"
- "Não, não andamos aqui a brincar com as pessoas!" respondeu ele, arrogante como a merda.

Presumo que 52euros é a multa que alguém paga se trepar no autocarro e, propositadamente, não passar a senha... Merecíamos o mesmo castigo, pelos vistos...

Entretanto, por alguma razão, e acho que se assim não fosse tinha-lhe saltado em cima e feito polpa de tomate com a cara dele, o gajo disse-nos para ir comprar duas senhas ao condutor (1,50euro cada) e que a coisa ficava por ali. A Susana ainda barafustou, mas o melhor era calar e meter o dedo ao bolso pequeno das calças e tirar 600 paus. Ainda me travei de razões com o tipo, antes de ele sair na paragem seguinte, onde saiu para apanhar o próximo autocarro que viesse, e aí, repetir o processo... Era aquilo o dia dele, há que dar o desconto pela frustração e arrogância...

Então um indivíduo aterra em Lisboa vindo da Dinamarca, onde esteve durante os últimos 6 meses,
desce do comboio em Coimbra,
vê um autocarro que lhe serve,
desata a correr,
consegue chegar a tempo de trepar nele,
passa uma senha que tinha na carteira sem prazo de validade,
A MÁQUINA VALIDA A SENHA!!!! e indica o número de viagens que restam,
senta-se num lugar (quando há),
e vem um arrogantezito frustrado autuá-lo em 52 euros??????

É nestas pequenas merdas do dia-a-dia que o cidadão vai sendo enrabado e acaba por não se querer chatear porque, claro, só um maluco ou alguém envolvido numa situação gravíssima é que enfrenta uma destas instituições públicas/municipalizadas. Mas já se sabe, num país em crise, as pessoas tendem a pôr a moral de lado e transformam-se em animais em estado de sobrevivência...

Como dizia o outro "Ou prosperidade ou guerra"...

Casamento entre Homossexuais

Código Civil ou Constituição!?

Sempre me ensinaram que a Constituição da Républica Portuguesa é o documento fundamental da país. Contudo, algumas dúvidas me surgiram a esse respeito, quando lia a última edição do Expresso um artigo sobre os casamentos entre homossexuais em Portugal. Que país é este em que vivemos, que proíbe os casamentos gay quando a nossa CRP, apelidada como uma das mais vanguardistas de todo o mundo, no seu artigo 13.º diz que "todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei..." Não obstante este facto, o nosso Código Civil, no artigo 1577, define o casamento como um "contrato celebrado entre duas pessoas de sexo diferente que pretendem constituir família mediante uma plena comunhão de vida"

É por tudo isto que acho que a Lena e a Teresa, as mais recentes estrelas da TV em Portugal têm muita razão ao alegarem que a recusa em lhes celebrarem o matrimónio é, obviamente, inconstitucional.

A sondagem...

Uma sondagem realizada para o Expresso, indicou que devem existir em Portugal cerca de 1 milhão de homossexuais, cerca de 9,9%. Confesso que não fazia ideia que fossem tantos, mas o que mais me espanta é a forma como a classe politica, e sobretudo a de direita, tem tratado este problema. É que deixar este tema de lado dá grandes mostras da sociedade retrógrada em que vivemos. É natural que as raizes católicas em que assenta a nossa sociedade também ajudam muito para que isto aconteça! Um belo exemplo: a homofobia dos portugueses é tal que chega ao ponto de acharem que o desempenho profissional varia conforme a orientação sexual!! Uma das mulheres refere mesmo, na revista, o seguinte: "Quando preenchi um formulário de emprego e coloquei o nome da Teresa no espaço reservado ao cônjuge, a entidade empregadora rasgou o formulário na minha cara"

A classe politica

Não posso finalizar sem deixar uma palavra de profundo desagrado perante alguns políticos de direita, ao assumirem uma posição extremamente conservadora. No caso concreto, Nuno Melo. Como se já não bastassse o penteado do homem, teve a "ousadia" de dizer, em plena Assembleia da Républica, julgo eu, algo como isto:

"o Código Civil não proíbe o casamento a homossexuais - proíbe é o casamento entre pessoas do mesmo sexo"

Meus caros, eu, por acaso, não sou gay... Mas se fosse acho que ficava, no minimo, ofendido, com estas declarações. Parece que está a fazer passar o povo por estúpidos e não são só os gays! São todos os eleitores!

Mas a melhor é mesmo da nossa "Dama de Ferro" Manuela Ferreira Leite, pessoa que eu nem sabia ser tão atenta a estes problemas que pouco se relacionam com o PEC ou o défice das contas do estado. Em entrevista à RR, afirmou acerca dos casamentos homosexuais que é "absolutamente aberrante pensar que as regulações, direitos (...) possam ser os mesmos. Não podem é ter os mesmos direitos que o casamento..."

Resta esperar e ver no que esta novela vai dar....

Meia década de... mentiras

Bem sei que é o meu 3º post consecutivo sobre futebol mas, por favor, doces leitoras, não nos abandonem :)
A ridícula imprensa desportiva portuguesa já mereceu a atenção d'"O Degredo" em outras ocasiões. Desta feita, aproveito para divulgar o site "RECORD - Meia década de...mentiras". Dois abnegados moços, mOrpheus e VVolverine, reuniram algumas das 1ª páginas mais rídiculas alguma vez publicadas no Record. É por estas e por outras que em Julho, Agosto, Dezembro e Janeiro, surge o chamado "Circo das Transferências". Visitem e riam-se um bocado com estas manchetes que nos fazem pensar que estes jornais são escritos por uma equipa de criativos que se põem a jogar Football Manager e depois colocam os seus jogadores favoritos nos clubes portugueses, ou melhor, no Benfica, aí é que vende... Parabéns aos criadores, ainda que este design deixe muito, mas muito, a desejar...

Parabéns 'bro!

Isto tá muito mau p'ra dar prendas, portanto vais ter que te contentar com isto!

Tenho a dizer que és um irmão fixe, mesmo sendo o único que eu tive, que me arranjaste uma cunhada 5 estrelas, que é bom ir comer a tua casa e que até me dás umas boleias tipo ir à Barra buscar-nos ao Campismo debaixo de uma tempestade tropical!

É para isso que servem os irmãos! Por outro lado, tenho a dizer que apesar de, por vezes, ainda me veres como "o teu irmão que tá na idade da punheta, apesar de já ter idade pra tirar carta de pesados" (o que me tira do sério e me obriga a tripar contigo recorrentemente), eu agradeço-te muito, sobretudo e mormente pelos seguintes factores:

- pelos Bollycaos que me trazias do colégio de Albergaria quando eu era muito pequenino;

- por me teres ensinado a andar de bicicleta;

- por teres trazido computadores lá pra casa desde muito cedo e por tudo o que me ensinaste nesse campo;

- por me levares prós ensaios da banda;

- por me teres deixado ver alguns filmes que não eram bem prá minha idade;

- por teres cuidado de mim no Verão de 97;

- por me levares p'ras festas com os teus amigos;

- por me teres recebido na Covilhã tantas vezes, onde tb passei alguns bons momentos;

- por teres tentado tornar-me um virtuoso da guitarra, em várias ocasiões;

- por teres-me arranjado uma cunhada fixe (ah, essa já tinha dito);

- por aturares a maioria das neuras dos velhos, já que eu sempre sofro menos desde que vim para Coimbra;

- por me fazeres sentir que, apesar do esporádico modo de tratamento supracitado, até valorizas bastante a minha companhia e as minhas opiniões, sobre vários temas: dos mais triviais aos mais sérios;

- por, globalmente, seres um irmão porreiro, sem cuja influência eu seria uma pessoa totalmente diferente...

Não é assim tão pouca coisa, pois não? Agora só falta arranjares-me um sobrinho!

Parabéns, Nandito!

P'ra finalizar o tema Cavaco

Em jeito de conclusão, aqui fica esta imagem, que, tal como os meus últimos "posts" espero que seja comentada por todos vós...

Eu prometo não mais falar do nosso futuro PR, pelo menos nos próximos tempos!!

Uma saudação muito especial ao Leandro, companheiro de sempre. A ti um grande abraço e espero que sejas mais um frequentador deste nosso espaço.

Comia-te todo...

Bacalhau Assado com Batatas a Murro

Cavaco e a "Classe Média"

Em resposta a alguém que, neste nosso "Degredo", aludiu ao facto de a classe média ter acabado com a governação de Cavaco Silva, aqui fica a minha opinião, que, se nao servir para mais nada, que ajude quem nos visita que com Cavaco, o país nao andou só para trás...

Assim, nao minha modesta opinião, o maior sucesso de toda a política económica de Cavaco Silva, foi a redução gradual da taxa de inflação, criando um clima de estabilidade conjuntural. De facto, em 1985, a taxa de inflação chegou aos 19%, mas nove anos depois esta situava-se ligeiramente acima dos 5%. Aplicando sempre uma rígida disciplina às contas públicas, aliada a uma estabilidade cambial, fez também ressurgir os mercados de capitais e apostou fortemente numa política que tentava desintervencionar o Estado da economia. Mas há mais!!! As obras públicas foram também uma aposta ganha, pois como se sabe, houve uma substancial melhoria da dotação de infra-estruturas, em especial nos transportes e nas comunicações. É graças a muitos destes factores que Portugal se aproximou, e na primeira metade da década a passos largos, da média comunitária. Embora seja ponto assente que o peso dos dinheiros de Bruxelas no crescimento da nossa economia na última década foi excessivo. Contudo, e do conhecimento que eu tenho, uma das maiores falhas que lhe é apontada é, sem dúvida, a não redução do peso da Administração Pública. Apesar de sempre ter sido um dos maiores desafios de Cavaco Silva, ficou também por resolver um grave problema do nosso país e não só: a degradação financeira do sistema de segurança social e que, infelizmente se vem repercutindo até aos nossos dias.

Talvez a origem da classe média em Portugal se vir eclipsando seja mais recente do que muita gente pensa!